作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
當我們還是孩子時，我們非常的脆弱，也難清楚明辨是非，更因為能力的受限而需要依賴他人，也因此更容易受到傷害。當我們每次再談內在小孩，其實他不外乎在說的，就是返回自己內在的「家」，與內在小孩講話，聆聽內在小孩，撫慰與照顧內在小孩，而不是一直將關注力放在他人身上。
「我覺得很生氣，那天我提著行李，外面又下著大雨，我在搭車之前打電話給我爸，跟他說我幾點到車站，要他來載我，他只回我說：『喔你要回來就回來啊！』，我聽了覺得莫名其妙，所以是到底要不要來接我呢？結果到了車站之後，果然一個人影都沒有，車站有很偏僻，我在打一次電話給他，結果他對我說：『阿你到車站了啊，那你應該知道怎麼回來吧！你就自己想辦法解決啊！都這麼大了。』」你的表情又憤怒又受傷。
「其實我到現在還是不知道，究竟他為什麼要這樣對待我，我不可能從車站拎著行李去等不知道什麼時候才會出現的公車，我家真的很偏僻，沒去過的人很難理解，而當時我也不可能走一段路再去攔車，只能跳上貴得要死車站旁的計程車，而當時我明明就還是學生！」我看見你眼眶開始泛淚。
「你很難過在你需要他幫忙的時候，他卻缺席了。」我對著你說。
你流下眼淚，越發感受到內在湧現一陣一陣的悲傷與心痛，對你而言這似乎一再發生。
親愛的，我們的生命裡總是有幾段這樣的經驗，你渴望父母的協助，或你感覺到自己的脆弱與無助，你需要支持和溫暖，卻被冰冷的拒絕，或者強迫你長大去獨立面對困境，你感覺孤單之外，甚至有被忽略跟拋下的感受。
這種背棄來自於父母，其實會讓人耿耿於懷好些時日，有時候甚至是一輩子，你發現你壓抑著的感受，包括顯而易見的憤怒，讓你很難釋懷，卻要自己不去多想，又無法忽視內心的委屈。
「其實有人說我太計較了…也有人說，為什麼我這麼依賴….更有人說，這有什麼嗎？我聽了心裡更難過，我只希望有人可以真得懂我。」你有點無奈地說著。
這些糾結與無奈，其實需要被療癒，而當我們負向看待這些糾結，同樣以他人的眼光看待自己的感受時，你除了會否認壓抑情緒之外，你還會為自己有憤怒感覺羞愧，而其實你需要的是療癒自己。在這裡分享給大家在「和好：療癒你的內在小孩」一書中所使用的「觀想五歲小孩」的練習，你也可以透過正念的方式，與內在小孩同在，在吸氣與吐氣之間，感受他的存在。（為什麼要與內在小孩對話？只有你可以讓自己變好！）
在一個舒適不被干擾的環境，放鬆，與自己說這些話
（吸氣）我看見自己是個五歲的小孩
（呼氣）我對內在的五歲小孩慈愛的微笑
如果你意識到五歲的自己曾經有受傷經驗，可以提取事件中的畫面和小孩，透過正念去接觸他。同樣的，在剛才的故事裡，也可以透過正念協助療癒當時的傷痛。
（吸氣）我看見在車站那個傷心的孩子
（呼氣）我對傷心的孩子慈愛的微笑
在呼與吸之間，去感受傷心、糾結與痛苦，去讓自己流淚或放聲大哭都沒有關係，並且在吸與吐之間釋放情緒。
當你可以讓自己釋放情緒，也許你就不那麼糾結何以父母會這樣傷害你或者無法理解你，也許你還是有很多不解跟困惑，而慢慢的你將能從自己的傷痛和療癒的過程裡看見，不只我們自己，我們的父母也如小孩一般受傷害。如果我們沒有轉化內在的痛苦，我們可能會傳遞痛苦給自己的孩子。（擁抱內在小孩：承認話語的傷害，停止複製的輪迴）
父母親和我不是兩個分離的個體，我是他們的延續。而你的療癒和轉化，你會開始懂得，曾經脆弱無助的父母，不會是我們攻擊和防衛的對象，而是需要我們協助的人。然而你並不一定有力量立刻去修復和協助父母，而是用相同的方式去連結父母的內在小孩。
練習：
（吸氣）我看見父/母親是個五歲的男/女孩
（呼氣）我向那五歲小孩 – 我的父/母親微笑
如果你能夠了解，父母親作為五歲的孩子一樣的脆弱、容易受傷害，了解他們有時的隔離、粗暴和不可理喻，是因為年幼時也同樣被如此對待，便可以對他們生起慈悲，非憤怒。
因此在你療癒自己與釋放傷痛的同時，你可能開始意識到過往你聽說過的父親或母親的故事，那些令你不可置信又令人心痛的故事，也曾發生在他們身上，而他們並未有機會去療癒和轉化。
「我開始對我爸的生平感覺傷心…」約莫半年之後，你說出你的感悟。「他其實對他的父母和兄弟姐妹一直都付出很多，我一直記得他不斷提及他隻身離家唸書，又身無分文的經驗，家裡沒有支持他，他是一路苦過來的，他半工半讀的完成學業，在家中學歷最高，卻一直不是我爺爺奶奶心中驕傲或喜愛的孩子，現在想起來，我其實還記得五歲回奶奶家時，爸爸看著大伯時眼神透露的落寞，但只有那麼一瞬間，他又回到自己的強勢偽裝裡…」你說你終於看見父親身上的脆弱，不被理解也不被看見的痛苦，而你也因為自己走過痛苦，才能與心中的父母開始和解，也才能修復與父母的關係。
親愛的，與父母關係的糾結，向來是很多人的痛處，願你們都能在正念的過程，以及允許自己去看見、去經驗、去釋放的療癒之路上，跟自己的內在小孩，也跟重要他人的內在小孩連結、和解。
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