作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「如果你愛我，你現在就陪我去吃宵夜？」
「你為什麼不陪我去看電影，你真的愛我嗎？」
「如果他在乎我，為什麼經常已讀不回呢？」
「他為什麼會跟女同事去吃飯，他真的在乎我的感受嗎？」
你不懂為何你這麼擔心失去，也不懂你這怎麼這麼需要陪伴，更不懂你付出這麼多，還是不能肯定對方是愛你的，你問了不下數百次「你愛我嗎？」更確認地問「你愛我哪一點？」但怎麼樣你都很難滿意對方的回答，甚至在對方的不耐煩中你又懷疑對方的愛。
你討厭自己的患得患失，但你控制不了不時查看手機的衝動，就害怕失去被愛的自己也失去價值。你不懂自己不安全感為何這麼強，強到你總是需要用分手或傷害自己的方式脅迫對方，或者大哭、冷戰去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安，因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後，對方對你失去耐性，回應越來越慢也越來越冷淡，你開始深信你不被愛，因為你再也找不到愛的證明，又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態裡。
然後你不知道的是，你的不安再一次創造了不被愛的證明，即使你不斷努力地付出或掌控。
親愛的，請回到你的內在，開始去感受你從哪裡受了傷，是什麼讓你如此缺乏安全感？你可以透過幾個問句開始問自己
1.何以懷疑自己沒有被愛著？
2.何以覺得自己要很努力才會被愛？
3.何以你不相信自己值得被愛？
允許自己靜下心來去感受這幾個問題打在心上的感覺，越是你害怕接觸的問題，有越深刻的寶藏。
很有可能你牽引出來的是曾經有一段讓你痛徹心扉的情感傷痛，也許你感受到是經常看見母親牽著哥哥的背影，或者爸爸跟弟弟一起打棒球，又或者經常你是自己一個人坐在家中走廊看著天色逐漸變暗的孤單與落寞。(擁抱內在小孩：在「被丟下」的經驗裡，陪自己成長。)
然後你會發現其實不只是愛情，你在各種情境裡可能都有不安，你也可能不覺得自己沒有不被愛著，或者你一直都覺得自己是優秀的，若是如此，你更需要回到自己身上檢視，很可能你帶了很厚的面具，也很可能你的聰明跟理性遮蓋了許多不願面對的記憶，但是情緒的緊繃不安、睡眠品質低落甚或暴飲暴食，卻一再地洩漏你渴望掩飾的自己。
親愛的，當你勇敢地看見自己的不安，看見那一幕幕令你心痛或心碎的畫面時，請你試著讓自己停下來去陪伴自己的傷痛，自己內在孤單與渴望愛的孩子，去和他說說話也安撫他，當你感覺自己越排拒他，也意味著你越需要他人陪伴，越容易創造讓你感覺再次被排拒或受傷的關係，因為人際關係與愛情，向來都是自我關係的延伸。(是你愛錯人，還是安全感作祟？四步驟讓你擁有滿意的愛。)
當我們把自己愛回來，當我們對自己感覺安適和安定，就會在關係裡感覺穩定，就可以給出愛和發自內心的關懷，而不是搜尋愛來填補自己的孤單。
愛，是可以不證自明的。
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