作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「我不喜歡我父母一直管我，甚至左右我的選擇，就連我要做什麼工作，他們都有一堆意見！」你抱怨著。
「他們又愛嫌我男朋友，一直說我可以找到更好的，又一邊說我要不要去出國念書，可是我已經快三十了，為什麼他們還這樣問我，好像我怎麼做都不夠好！」你心裡充滿委屈。
「你現在還住在家裡嗎？」我問著。
「對啊！你也知道現在外面的房租有多貴，而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著
「說真的在家裡很多事情都不用做，我媽都會準備我的晚餐，整理衣服跟房間，我都快變成生活白痴了，我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。
我看著眼前年近三十的你，心裡卻浮現大寶貝的畫面，還依偎在父母身邊，一邊攀著父母索取照顧，一邊又推開父母餵食的手。
親愛的，我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子，一腳跨在家門外，看見外面世界的自由與挑戰，一腳縮在家門內，看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適，大孩子們很為難也很掙扎，一邊感覺被愛的窒息和抑鬱，一邊感覺掙脫的未知和恐懼，人生一直處在迷茫裡，他們很想飛，但他們會說：「你看我又能怎麼辦」。
若單就經濟層面而言，付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時，我就不覺得房租是花費，反而覺得房租是筆很棒的投資，投資我們生活模式的自由感，同時投資我們輕鬆與自在的心情，不用一天到晚被盯哨，而帶給我們更多心力去創造，並且能在拉開距離後，更有力氣去愛自己的父母，提升相處的品質。
然而這些大孩子的困難在於，他們成為大孩子，並不單純是父母的過度照顧，而是複雜的家庭關係裡，讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看：設立界限的三種困難）
想想：是什麼讓經歷空巢期的父母，必須要繼續當父母，像是對待青少年子女一般的對待你？是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎？還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇，卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進？
想想：為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活？還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過，因此一定要有一個孩子留在家裡，調節家中的氣氛，而留在家中最理所當然的方式，一種是永恆孩子的樣貌，一種則是生了病的孩子，而往往是精神情緒相關的疾病困擾。
這樣的情形，在華人文化裡已經不在少數，而當你是那個無法離家的大孩子，有兩件事情你需要好好學習：
1.跳出依賴與被照顧的舒適圈，學會負責任：
當我們長大成人，我們與父母的關係，便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係，模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡，走出自主與獨立，有時候需要經歷一番抗爭才能獲得，這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突，而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。
當我們已是成年，給予父母尊重，而非事事服從後的心理壓力，演變為情緒問題，更無力自主生活之外，也消磨自己的價值，惡性循環下成為不信任自己的成人，也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定，也為每一個決定負責，而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責，開始區分父母的聲音與自己的聲音，逐漸體認到自己的人生與父母不同，而你就是獨特的個體時，才有機會真正長大。
2.退出父母的關係，不再當小三：
所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人，當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時，往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上，而孩子就是最安全的小三，有時候他需要當調解員，有時候他需要當橋樑，甚至需要當出氣包，因此這既安全又失敗的小三，因為永遠無法促進父母的幸福，而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑，因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態，需要父母的照顧，卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。
而這需要透過建立界限，了解到自己不需為父母的爭吵負責，不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒，父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾，而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說：「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰，而認為自己有責任去調節氛圍，卻忽略了自己成長與獨立的責任，為了避免父母因不滿而關注彼此，就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛，像是難纏的皮膚疾病等，更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作，繼續「迫使」父母無法卸下父母職責，而孩子繼續待在家中被照顧。（推薦你看：有界限就是自私？八個常見心理界限迷思）
親愛的，界限的建立與獨立分化，其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰，你就能去做自己真正渴望的事，而那股心理的自由，也是在界限與和父母分化獨立出來後，心中的輕鬆與自在感，你開始體認每一個人都該學會獨立，也擁有權力去享受快樂與自主，更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責，你就享有自由，你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。
而往往我們在分離的過程，會遭遇父母的反對與衝突，父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感，但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體，應該開始要與他們坦然正面溝通，也正視自己依賴的孩子面向，在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人，我們就能在覺醒中獲得身心的自由。
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