作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
每當過年的場景，我們總需要面對許多長輩這般詢問：
「薪水多少呢？在台北租房嗎？租金多少啊？存款多少了呢？」
「有男/女朋友了嗎？」「什麼時候結婚？」「什麼時候生孩子？」
每個問題都像刀刀刺骨，讓人無力反擊。
但其實，長輩總代表著期待，在相處中會讓我們容易退回到小時候那種需要有問必答、又束手無策的孩子狀態，但問題是，我們已經不是小孩子了，我們長大也擁有自我意識，重要的是我們依舊保有對長輩的那份尊敬，而長輩也需要懂得尊重孩子已經長大，擁有自己的世界、生活和隱私。
所以當我們再次面對和三姑四舅時，可能彼此有很大思想上的脫節，他們又透過群聚的力量集結起來遊說你回家鄉工作、最好可以結婚生個娃，過上安定的日子，內心有些抗拒這樣的說教，但相信當你面對他們，又退回小孩狀態時，你就會覺得他們說的有道理，覺得一個人在外好辛苦還不夠安定，感覺有些自卑。（延伸閱讀：一張圖帶你讀懂，為什麼我們總是很難建立心理界限）
總是無力反擊？先問問自己是不是真正的大人！
可是，為什麼我們經常又抗拒又容易被說動，因為我們缺乏清晰的自主意識，同時也缺乏可以為自己人生全權負責的勇氣。
當你面對這種群攻勢的說教，就需要先把自己調整好，因為在親人面前，為了抵抗而抵抗，最後除了關係搞壞，還被家人認為你不成熟，因為你根本提不出更好的方案，或者讓他們信服的生活方式，又讓他們憑什麼相信可以放心讓你真正當個大人？
因此你要設立界限，不讓他們的意識侵犯你，除了你需要擁有自己的想法、理想之外，你還真願意說到做到，而不是不要他們的想法，自己也沒想法，落得自己人生不上不下，大人們覺得有你這個後代就讓他們窮擔心，當然會不斷群起進攻。
所以先提供大家在回答這些問題時很重要的心理準備，以及設立界限中的重點元素，就是「自由」與「責任」。
當童年被限制得太多，自我意識與感受越被壓制，就越感受不到自由，但同時我們也就不懂得負責，因為習慣有人幫我們決定。但如果你希望能真正獲得自由，不再被三姑四舅們干擾自己的人生，不再被他們牽制，你就要真心問自己：
你做了什麼樣的人生規劃？
你對自己的規劃滿意嗎？喜歡嗎？
你願意為你的選擇負責嗎？如果過得不順遂了，再苦都願意撐下去嗎？
如果以上答案你的內心都是肯定的，那麼你對應他們的群攻遊說就不會太為難了。
理解麻辣拷問的背後心理因素
這些長輩這麼干涉，或出於好意的給你建議，他們背後往往是擔憂跟恐慌的情緒，依舊脫離不了群我文化中對於面子掛不住的害怕，以及是否能好好生存的害怕，還有孩子不在身邊的焦慮感等等，只要我們願意去理解他們的情緒，不去承擔也不排斥他們的情緒，我們基本上就可以劃分界線了。
因為當你沒搞清楚自己的責任，和他們的情緒時，你會排斥他們給你的東西，他們的情緒讓你充滿壓力。
但是當你搞清楚自己的責任，你就清楚這是你的人生，而他們有他們的人生要負責，而可以分開他們的情緒，但並不是對他們的情緒無動於衷，而是適時安撫後畫出界限。
所以你可以這麼說：「三姑四舅真謝謝你總是為我好，總是替我擔心啊，你們真是照顧周到」這句話，首先肯定他們的行為，也顯示你的成熟懂事。
接著：「我知道你們看著我長大，很擔心我的生活，怕我過不好啊！」這句話，同理他們的情緒。
後面則是：「其實我一直在思考自己的人生，在台北的生活現階段辛苦，但我很滿意，有很多朋友跟領導都很支持我，我相信我可以在那裡闖出一片天，哪有年輕人就是平平順順的！雖然前期很辛苦，可是我有你們在家鄉，就是我最大的後盾啊！」這段話，提出自己的想法，以及願意負責的允諾，最後更重要的，是不拋下這群愛你的人。
所以你會發現，當大人越感覺自己被懂，越能放心，也越可以放手。同時他們感受到自己跟孩子深刻的連結，以及確認自己即使不在身邊，仍是孩子最重要的人時，就能大幅降下焦慮感。而你們的關係也不需要總是僵持的。
設立界限時，當我們一個不謹慎，會將愛我們的人屏除在門外，因為我們沒有好好連結他們的感受，並好好接收他們對我們的愛，將那份窒息又壓制的情感，轉換成輕鬆又支持的後盾，只要我們願意懂他們，願意對自己負責，就能拉出有彈性的界限。
為長輩、為自己分清責任角色
我們父母一代，大多數人接受的是貧瘠的家庭教育和傳統觀念，對他們而言，養育兒女是職責所在，幫孩子成家立業、結婚生子，是他們的任務。幫完孩子、幫孫子，他們不知道也沒想過，一旦從父母的崗位上退下來，自己的生活要怎麼過。然而在家庭發展歷程中，孩子成年後其實是家庭來到空巢期的階段，孩子要能夠自立，父母要能夠回到夫妻角色或者自我角色上，不再僵固地要當父母。（延伸閱讀：建立心理界限：華人的緊密關係，其實是共生現象？）
當我們分清楚彼此的責任，要學會與父母對話。要提醒他們，卸下他們在父母角色里的擔憂與恐懼，像看待成人一樣看待我們，尊重我們的決定。同時，我們要知道，對於父母而言，我們在他們心中永遠是孩子，總是停留在少不更事的階段。如果希望父母尊重我們，我們要確保自己足夠獨立自主、足夠信任自己的決定，並為自己的行為負責。
所以，一回家又被逼著去相親，但父母又反復勸我說見見面而已，就當交個朋友，最後只好委屈自己，很想拒絕但是又覺得說「不」很羞恥，這樣的情況你也經歷過嗎？
如果有，那麼你就可以運用家庭歷程的概念，幫自己和家人醒醒腦。
你可以跟家人說：「爸、媽，我知道你們把我養這麼大很辛苦也不容易，你們之前一直操心我的學業、工作，現在改操心我的終身大事了，我真的很希望你們可以好好享受、享福，不用在為我的事情擔心，我也已經長大了，可以為自己打算。我也不是不結婚，就是還沒遇到心儀的對象，遇到了會帶回家讓你們認識認識，好嗎？這個相親的方式太刻意了，我們用自己的方式比較輕鬆。刻意要來的婚姻，不會幸福，孩子也不會快樂的。」所以以此理解，讓父母逐漸退出父母的角色，讓他們比較扮演朋友的方式去參與孩子的生活，但同樣要讓父母清楚你的立場，表達你的需求。
因此很重要的，你希望父母退出父母的角色，那你就要承擔起成人的角色，並非要你立馬結婚，而是要讓父母懂得你對婚姻的看法，還有人生大事的規劃，父母為什麼步步進逼，除了著急之外，還是他看不到你的打算，擔憂你孤苦零丁，而當你有能力將生活掌握好，婚姻也不必然是你生活的唯一選擇，他們也就無須操煩過度了。
說到這裡，我想大家對設限的概念比較清晰了，其實我們不是拒絕或將別人推開，而我們其實是在保護關係，讓彼此有更舒適自在的相處方式，所以當我們真心為關係著想時，就需要敏察自己的感受，為彼此找回對關係的尊重和共識，將原本感覺被冒犯、限制或者喘不過氣的關係，找到轉圜的方式。
面對麻辣問句的設限句型
接著，我為大家介紹幾個設限很好用的句型
因此你可以做得方式是：
1.同理感受句型：「我知道你」現在很著急，或者「我知道你」很為我擔憂，煩惱我的未來等。
在心理學上我們討論溝通，經常會使用以「我」為開頭的「我訊息」溝通法，主要是因為從自身感受出發時，可以讓對方降低防衛，並且清楚你的狀態，而不是一味猜測或窮擔心。
2.重視關係句型：「我很重視你/在乎你」，因為你是我的父母，我很希望你開心。
在這裡，讓對方感受到他在你心中的份量時，就深化了彼此的連結，而對方不用一直追著你跑，關各種關係中的追跟逃，往往是因為感受不到對方的愛和在乎，因此著急地索取，但這句話的展露，就安了對方的心。
3.說出界限句型：「我不能給你/幫你」做的，是一直參加相親，去跟我不感興趣的人見面，這讓我感覺很有壓力，也很不自由。
重要的是，讓對方知道什麼讓你不舒服，什麼動作他們需要停下來。
4.期許關係句型：「我希望我們」可以向朋友一樣無話不談，也希望你可以支持我喜歡的生活方式 ，你的支持對我很重要，但是每次都問我什麼時候結婚，我會很有負擔。
記住，很多人不喜歡被拒絕，其實也是害怕被排除在外，以及孤立無援的狀態，因此我們設界限的目的，是希望關係往更健康、平等的方向前進，同時讓對方感覺我們的支持，即便支持形式並不如對方預期，而透過這四個句型，可以幫助降低關係的緊繃和張力。
所以回到春節場景
被親朋好友問自己的隱私問題，例如什麼時候結婚、薪水多少、怎麼還不買房等等這些問題，其實你知道他們也只是問問，並不一定真心想知道，也許就是比較或較勁的心理，但背後也依舊存在著關係的層次：他們會希望透過這個問題，建構起你們之間的連結。只是他們特別哪壺不開提哪壺的，總是問了地雷題。
所以，說在最後…
別忘了，春節就是個重新找回連結和溫度的過程，如果我們能意識到這些問題背後，親人想要親近的意圖，在他們生活圈中，他們沒有這麼多詞彙，更沒有這麼多生活面向的理解，只知道成家、立業、存款等人生大事，那麼，就適時引導他們去問，你真正想分享的事物。
例如：你特有興趣的事物？甚至你可以要他們問你，這一年你覺得最開心的事，也許你曾經到偏鄉去服務，或也許你哪個客戶特別喜歡你的創意等等，讓這些問句最後真正產生連結與分享快樂，這個年節，相信就不難過了。
。
