作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
「就是當你做了一件事你會覺得自己是安全的。」學員A說。
「像是什麼事？」我問。
「像是當父母要我做他們希望我去做得事情時。」學員A繼續說。
「我覺得安全感是一種你可以自由去做想做的事，一樣覺得安全，可以放心做自己。」學員B說。
「你們看到這兩個對安全感不同的看法嗎？」我問著。
「一個是安全感來自外在，來自他人對自己的認可，甚至是需要透過他人告訴我們怎麼做才對，他人的表情跟心情，建構我們的安全感；一個則是安全感來自內在，我們可以透過自主的感受內在需求，透過行動與滿足需求，來讓自己感覺安全，也相信自己是被愛。」我談論著不同形式的安全感。
親愛的，但就在於有太多人習慣外包安全感，總是認為要達成他人的期待，自己才是安全的，例如幫另一半煮三餐，例如考穩定的公職…..
但你可曾反思過，為什麼是這樣？如果沒做到，有什麼樣的危險呢？往往那背後的擔憂，是因為擔心自己不會被愛，成為家中令人失望的孩子，或失職的角色，而心裡無法忍受他人失望的神情，以及讓人失望的自己，因而一直遊走在渴望滿足自己需求的自私，以及滿足他人期待的痛苦卻安全的感受裡。
當我們還無法給自己安全感，很可能你的內在對自己有很多不信任、責備、懷疑等強大的慣性思維，讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境，但當你希望自己開始轉變，成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時，你可以從你的感受或行為出發，開始自我思辨與對話，接著練習心疼與肯定自己，就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。
範例：
「我好累喔！我一定要做這麼多事情嗎？」（感受到疲憊、感覺厭煩）
「為什麼我需要接這麼多事呢？」（自我對話的開始）
「如果不做會被他們嫌棄的，這樣更煩！」（對自我的不信任，帶來失去關係的恐懼和不安）
「是嗎？真的是這樣嗎？」（自我思辨）（記住，不是跟自己打架，更多人會在這時候對自己說：「老師不是說要相信自己嗎？你為什麼總是瞧不起自己啊！真沒用…….」這又是另一個自我攻擊)
「我知道你一直是很負責的人，同時也在乎他人的想法。」（自我對話：理解）
「我覺得自己已經做了很多事情，是值得好好休息一場的。」（自我對話：心疼）
「我一直是很有愛的人，我也相信他們會感受到我的付出。」（自我對話：肯定）
親愛的，記得，不斷的練習，你就可以越來越心安自在了。
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