「柚子甜」是一位關係作家，平常喜歡藉由感情的議題，抽絲剝繭人性內在的盲點。
每一個感情傷口的發生，都不是巧合，而是包裹著內心的盲點，藉由看見這些盲點，每個人都有機會修復這些傷口，達到重生的可能。
「柚子甜」帶領大家探討情傷後的心理建設，以及如何面對下一段戀情。
被情傷之後(離婚之後)，為何會「放不下」？
被情傷之後，如果很美好就算了，但常常是「很爛卻放不下」。
放不下時就以為這樣是因為還愛著，但深層的原因，其實是”舒適圈被剝奪”。
例如：每天早上起來看到的是他、做所有事情也都圍著他轉、心裡所思所想都是對方，都是這個家。
放不下的狀況在女人身上更加明顯，因為天性與父權社會賦予女性的責任，很容易讓一個女人在有伴侶、有家庭之後，就沒有了「自己」。
沒了「自己」原本是很可怕的一件事，但這已經成了她的「舒適圈」，習慣在這個「沒有自己的舒適圈」過活，一旦失去了重心，痛苦除了「失去習慣的舒適圈」以外，還要面對「沒有自己」的人生。
所以情傷、離婚之後放不下，很難再站起來的，真正的課題其實是「沒有自己」以及需要「重建新的舒適圈」。
原本繞著對方的生活沒了，現在要練習問問自己喜歡什麼。
時間怎麼安排、金錢怎麼花用，當不必事事考慮他人、等待他人的時候，「我」是一個想要什麼、喜歡什麼樣生活的人？
這個重建過程也是在「找自己」，當重心轉移到自己身上的時候，才有放下的可能。
給剛結束一段關係的人，分手練習第一步！
剛分手的人難同時接受這兩件事：分手的「事實」，讓「情緒」離開。
要不就是逃避「分手的事實」，覺得彼此還有機會，甚至死纏爛打；要不就是逃避情緒，情緒一來真的就像鬼附身，任誰都想辦法轉移注意力。
有些人靠吃喝玩樂，有些人是拼命工作麻痺自己，有些人就算哭的時候也會罵自己有什麼好哭的，或是罵對方是個爛人，會有報應，其實這些都是沒辦法接受自己的情緒。
情傷的人下次可以試試，在情緒湧上來的時候，找個可以不被打擾的地方坐下來，準備好衛生紙，在心裡跟自己說「我接受我們已經分手的事實，也願意疼惜自己的悲傷與憤怒，因為他們也是我的一部分」，然後想哭就暢快地哭，哭的時候如果思緒混亂或是又想逃離，可以再提醒自己一次「我接受我們已經分手的事實，也願意疼惜自己的悲傷與憤怒，因為他們也是我的一部分」。
情緒在被接納與看見的情況下，反而離開的最快。
哭完以後你會發現，心情像雨後的天空，剛剛的暴風雨已經洗淨了一部分的傷口，而不是鑿深自己的傷口。
所謂的清明理智和智慧，也只有這時候才會浮現出來
被出軌之後，不再相信愛情，卻又好想被愛怎麼辦？
被出軌事小，留下「覺得自己不值得被愛」的傷口事大。
每次情傷其實都會打碎一次價值觀，很多人被出軌之後，都會告訴自己「我再也不相信任何人」、「以後我只要找愛我的人，我不要付出真感情」，但老實說，這些表面上是保護自己，其實很有可能把自己推往下一次情傷。
即使是背叛，也要找回自己的那份責任。
勇敢回頭檢視出軌的這段關係，有沒有什麼是在下段關係裡可以改善的？
也許我以為自己一味付出就能留住對方？
也許我在關係裡慢慢喪失了自己，成了自己也不喜歡的樣子？
也許兩個人都逃避溝通的重要性，當感覺怪怪的時候，卻一直欺騙自己「要相信」。
柚子甜老師想告訴大家要「勇敢再相信愛情一次」，但如果沒在前段感情學到東西，下一段愛情只會凶多吉少。
一個有勇氣回觀自己傷口的人，才像拿到一張愛情地圖，知道哪邊是死路，哪邊是可以前進的方向。
如何找到最自在合適自己的「愛情」？
柚子甜老師定義的「適合」有一套公式：喜歡的感覺+價值觀的契合=適合。
太多人以為「只要對方願意聽我的、讓我」就叫「適合」，因此即使沒有那麼喜歡，也因為大家說「要找適合不要找喜歡的」或是「要找一個愛我的不是我愛的」，而勉強自己再一起。但我說這只能叫「剛好及格」，不是「適合」。
但反過來，只有「喜歡」但「價值觀不合」的感情呢？
人的感情是會磨損的，就算一開始轟轟烈烈，久了也會被柴米油鹽磨得精光，那到時候不要說「價值觀契合」了，成了連「喜歡」都不剩的怨偶。
「喜歡的感覺」是火種，「價值觀」是持續火焰的木柴，如果真的想要找到適合的感情，這兩個要素一定要成立。
帶著上一個愛情的傷，如何順利進入下一個戀情？
第一：時間。
如果分手時間還太短，要給自己時間沉澱。
這其實也是在培養「一個人其實也可以過得很好」的自我認知。
很多人很快想無縫接軌，是因為沒有這樣的能力，所以即使還沒沉澱好，還是想跳到下段感情尋求庇護
第二：檢視。
傷口可以透過檢視得到修復，也可以讓下段感情更順利，但很少人真正去中立客觀的檢視，因為自認是被害者是最簡單的事。
但就算是一個交往甚至結婚後任勞任怨、做牛做馬盡心為對方付出，最後卻被花心男劈腿拋棄的女人，也有可以自我探索的地方。
我們也許可以問問自己：為什麼一開始我會選到這樣一個對象？是因為他說我是他見過最美好的女人，想要跟我在一起一輩子，當時我又太急著想結婚，就忽略了其實他婚前就很花心，而忘記人不可能這麼輕易就改變？
或是問問自己，為什麼在一起之後彼此距離越來越遠？那時候我有勇敢拉他坐下來面對問題嗎？還是我覺得只要扮演好「好女友、好妻子」的角色，他就會因為愧疚感回頭？如果我當時是這樣想的，又為什麼我會有這樣的價值觀？是因為我的原生家庭就是這樣嗎？還是社會上教我們的老舊觀念？
檢視自己的傷口，並不是「我被傷害了，還要我檢討自己」，而是不輕易逃避自己的責任。
如此才有機會讓傷口得到修復，也理所當然能順利進入下一段感情。
給情傷者的一段話，鼓勵他們恢復自信與愛自己的能力
「愛自己最好的方式，就是自我修復。」
原文出處：媽媽經
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