不夠認識在關係中的自己，怎麼去幸福快樂？

人心靈深處兩個最大的心理需求， 是被愛人無條件接納以及在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一再被忽略與延宕。

其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？

會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。

曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」

看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。」

例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。

在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。

例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。

而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。

這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。

親愛的，有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。

所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。

所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。