被「抓住」的孩子！別過度涉入父母的夫妻關係

「這場分享會我聽了很有感，我自己也是在家庭裡被『抓住』的孩子…」因為談關係界限就會談到孩子被父母抓住，或者涉入父母的關係界限中。

「那一天我上完班回家，我又看到我爸在兇我媽，這個畫面我很熟悉，但如果是以前我大概會為我媽站起身，去回兇我爸，但我沒有….」講到這裡他頓了頓。

「我反而走到我爸面前，跟我爸說：『爸，我知道你這輩子很辛苦，可是媽跟了你這輩子也很辛苦，你們都很不容易，你可不可以好好跟媽說你要什麼…』」在場一陣靜默，以及我滿身的雞皮疙瘩。

「然後這也是我第一次，看到我爸在我面前哭了。」全場再度一片安靜帶著驚嘆。

多麼不容易的覺察和穿越，覺察了自己在家中角色的位置，也覺察自己過度涉入父母的關係，更覺察了自己的情緒而不被舊有的情緒和角色責任牽著走，繼續當母親的守護者，他曾經是那位一直努力捍衛母親，與父親對抗的孩子，而如今因為看懂界限，看懂自己在做的事情正在影響他們夫妻之間關係的運作，而能夠停下自己的行為，同時停下攻擊父親。

當我們總是站在受苦的母親身邊時，我們的情緒會跟母親成為連體嬰，因而長期累積了對父親的憤怒與不滿，其實是來自於我們感同母親身上的苦與委屈，轉化為對父親的攻擊與不合作，也因此容易引動親子衝突，讓夫妻兩人不用專注在自己的關係困擾上，轉而專注在處理親子的問題。孩子不自覺這麼做，其實也某種程度在「幫助」父母，讓他們不會是因為「夫妻」問題而不協調，可以轉移注意力到孩子身上，所以在夫妻沒有能力協調兩人問題時，親子問題很難有平息的一天，因為親子戰爭的存在，是會了保護夫妻關係因運而生。

而當夥伴看懂了自己與母親的關係，看懂對母親的心疼，與看懂對父親的憤怒後，他讓自己退出父母關係，退回孩子的位置，不再是母親的守護者的位置，因而他恢復了「父親的孩子」的身份，也有辦法在那一刻看懂父親生命裡的苦，轉而支持和提醒父親。

當家中每一個人的辛苦都被理解和支持，愛也就得以流動了。

親愛的，我們在談的「關係界限」，其實就是不斷看懂我們在關係裡的位置，以及擔負在我們身上的角色責任，是不是在不自覺中我們涉入他人的責任中，卻經常覺得自己做不好而自責？

你會不會經常覺得無法讓父母開心感到內疚？或者嚴重些，你會覺得自己沒有用？你是不是經常對父母其中一人特別怨恨？或者嚴重些，你瞧不起他、以他為恥？你有沒有覺得某個人都對都很命苦，另一個人都錯都過很爽？

如果是，那你可能過度涉入父母的夫妻關係，渴望當拯救者、橋樑，甚至可能當起代理配偶、情緒配偶，你不再只是個孩子，可能很難好好過自己的人生，更多時候腦袋裡想得是怎麼讓父母沒事和和諧，但這向來就不是孩子該管的事。