總是感受不到愛？也許你常將自己限縮在受傷孩童狀態，對愛執抝又偏執

第一種情況是，當我們想要傳遞出去的東西總是被阻斷，此時基本上就很難好好地感受到愛；一個不容易感受到愛的人，可能是你長期的互動狀態都沒有辦法給你那種穩扎穩打的安全感。

如果你長期處在這種不安全的互動，好比被排拒的、被拒絕的、被忽略的或是被斥責的，其實都會在我們心靈出現傷口，一旦我們心靈出現了這些傷口之後，我們就會感受到強烈傷口疼痛的感覺，舉個例子，你出了車禍，在全身都很痛的情況下，你正躺在病床上，請問會不會有人來幫你換藥？會不會有人來探視你的病情？甚至你完全動彈不得的情況下，會不會有人來幫你擦澡？

光是想像這個情境，無論是護士前來關心你的狀況，還是親朋好友帶著水果來探視你，在你全身都非常疼痛的情況下，你看得見這些關懷嗎？其實你是看不到的，而且當一個人這麼痛的躺在那裡，他心裡出現的感覺會是：「為什麼我怎麼衰？為什麼是我？怎麼這麼慘？這個情況要多久？是誰害我要承受這些事情？」也就是很容易陷入所謂「受害者」的情境當中。

在那個受害者的狀態裡，你還有辦法感恩、感激、感謝那一些不斷給你照顧、不斷給你支持的人、不斷給你愛的人嗎？所以如果你已經有很長一段時間感受不到愛，你就要回來先問自己：「我是不是一直在一個靈魂出車禍的狀態？」就是你有一個講不出來的心靈疼痛感一直卡在你的胸口，你一直沒有辦法去處理它。

大部分情況都是這樣的狀態，也就是你有一個很深很深的傷痛在你的內在，這個時候即使有很多人給了你東西，仍像是一個無底洞般，怎麼填都填不滿，你可能頂多只是暫時的鬆了一口氣，覺得護士「終於」來幫你打了嗎啡。

有時候疼痛久了甚至可能會麻木，而一旦麻木，一旦你的感官拒絕接收的情況下，你既感受不到痛苦，你也感受不到快樂和幸福，其實會是這樣的情形。

第二種情況則是，我印象很深刻我有一次在帶安全感工作坊，我們正在演練小時候的某一些情境，當時有個學生就有一點是退化成小朋友的狀態，他說他記得在幼稚園的時候，他一直在等他的媽媽回來，在那個等待的當下，小朋友通常都會很拗、很堅持，也聽不進任何人講的任何話，當時的他就是執意一定要等到他媽媽回來。

而在演練的當下，其他學生也在演練要如何安撫，但他們花了好一陣子的時間，依然沒有辦法安撫這個已經回到小朋友狀態的學生，這個時候，另一個學生告訴他：「你不用擔心，等一下媽媽就回來了，要不然我們就一邊吃棒棒糖一邊等媽媽回來好不好？」沒想到這句話就很有效地安撫到那個學生。但沒過多久，那個學生又開始問：「媽媽呢？媽媽呢？」這個時候如果又有人跟他說：「來，我帶你去找媽媽。」他就又會很開心。

坦白說，這是一個非常人性的舉動，因為對每一個小朋友來說，回到照顧者身邊是讓他們感覺到最安全、最安心的一件事，可是如果我們曾經在很早期的生活經驗裡，太早與照顧者分開，我們心靈的痛苦感就會變得非常的深層，而這個深層有時候甚至會拗到讓我們有一點嚇到。

那個拗的感覺會變成一種對愛的偏執感，偏執到我們對於只有某些人做某些事才叫做愛的那一種偏執感，就如同那一個退成小朋友的學生一樣，只有「帶他去找媽媽，或把媽媽拉回到她的身邊」對他而言才是唯一正解；對小朋友來說的確有時候會是這個情況。

你也許會問，你現在已經是成年人，還是需要某些人做某些特定的事才會讓你感覺到被愛，那該怎麼辦？親愛的，你真的就要練習從小朋友的狀態裡慢慢地提醒自己：「我現在已經是個成年人。」

當然，從嬰幼兒的心靈狀態過渡到成年人的心靈狀態是很有難度的，那個難度就在於你要開始去承認你的生命裡有各種大大小小的失落，以及某些人的離開或是不如你心意的那一個過程，你才能夠慢慢地開始承認你內心的各種傷心難過、不如你的中心思想等，再慢慢過渡到你會願意張開眼睛、敞開你的胸懷、打開你的雙手，去開始看見這個世界。

因為當你一直限縮自己在一個孩童時期的狀態，基本上那就是一個很受傷的狀態，它會帶你進到一個非常非常封閉的情境，讓你覺得只有某一種形式才是唯一正解；而那個封閉就會導致你心靈長期都在非常非常孤獨的狀態裡，同時也是因為這個孤獨感讓你拒絕掉很多愛與被愛的可能性，那其實真的會非常的可惜。