不知不覺被討厭？心理師教你人際核對的三個步驟

曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡，有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事，我不太確認事情的真實性，但從她分享的過程中，我心裡很誠實地冒出一個想法：「哇，她知道他這麼做非常容易被討厭嗎？」

所以，她做了什麼？
她說她曾經跟幾個前輩為一個品牌站台推廣，但因為試衣的時候她沒空，就讓前輩去幫她把廠商的衣服拿回來，結果前輩拿了極不合身、鬆垮又黯淡、質地又不是她平時會穿的衣服，當下她非常傻眼，第一個想法就是：「她們在整我嗎？」「她們是怕我穿得比她們美嗎？」

也因這個想法，她把前輩拿回的衣服帶著，自己去品牌的門市買了一套可以展現好身材的衣服，覺得自己體面了，對品牌也很體面，因此心滿意足地出現在隔天會場上，想當然爾，前輩看見她的那一刻臉都綠了，而她則是開心地想：「整不到我吧！我就是要亮麗出場！」

我們在場沒有太多人接續著回應這件事，有一種你趕快講完，我們要講其他事情的節奏，因為聽著這段描述的大家，都可以分別從其他角度去想，如果是廠商跟工作團隊，面對一個「不聽安排又自作主張」的人，是什麼心情。以及挑了衣服被換掉，也在隱微地說「你們眼光很差」。這種表面什麼都沒說，但行為卻表達地一清二楚。

想想，也許隔行如隔山，在網美圈子裡似乎還有這種學姊整學妹的風氣在，但如果這個惡整行為為真，那身為學妹又該怎麼辦？

我想這就是「人際核對」的重要性，我們都帶著「人際濾鏡」在看人與人的互動，當你先惡意解讀他人，你選擇的模式自然帶有回擊的意味，但如果這衣服真的就是廠商的安排呢？廠商就是看中你的好身材，希望一套平凡的衣服穿在妳身上依舊美若天仙呢？你可曾真正考量過廠商的安排？

如果工作團隊的搭擋，就有一套設定呢？就有本來的劇本呢？

一個事前忙到沒辦法參與，當中又沒有主動溝通，就在自己的世界裡盤算對策，用隱微的方式攻擊對方，怎麼可能不被討厭呢？

所以人際核對的重要性在於：

第一：你要先看見自己的人際濾鏡。你是不是總容易惡意或負面的解讀他人的意圖，如果有，你就更要有技巧的方式確認心中的預想。

第二：你要能不帶預設的開啟討論。所以在這件事中，你可以問前輩「安排這套衣服廠商的想法是什麼呢？」「你們搭配的想法是什麼？」

第三：找到關鍵人物對談。就算你確認學姊的惡意，你還是可以想辦法弄到廠商聯繫人，告訴他你的疑慮，包括「這套衣服太有個性，我擔心沒辦法展現這套衣服的特色，但為了不增加你們困擾，我有沒有其他方式可以選擇？或者我從門市拍一些衣服的照片給你們？我自己出錢沒關係，真不好意思我工作太忙，沒搭上你們挑選衣服的時間。」

如果廠商真不方便換，那就真有廠商的考量，或者在衣服上做點專屬妳巧思的小調整。但無論如何，就要先經過確實地討論，了解彼此想法，而不是看到衣服就覺得自己滿肚子委屈。

成年人最大的自由之一，就是可以選擇朋友，就算經過這場合作了解學姊的真實為人，再老死不相往來也不遲，但不是這麼快就判對方死刑，也讓自己坐上「難合作」的位子去。