作者：吳姵瑩 諮商心理師
常有人跟我討論該怎麼才能遇上對的人，怎麼在交往前確認對方是否適合，坦白說有點難度的問題在於，「你夠不夠認識自己？」以及「他夠不夠了解自己？」
在交往前的相處，很多都是社交性互動，不會對對方有過高「期待」。有些人進入交往關係就會出現佔有慾，會開始不自覺焦慮，擔心對方離開自己或關係變質，而過度積極地「經營」，失去原本朋友般互動的自在和舒服，也讓對方失去自由而懷疑自己愛錯人。
像是哪些期待：
1.你有我就足夠了：所以你不用花太多時間跟朋友在一起，也不需要異性互動，因為親密關係應該要滿足一切。
2.你要跟我一起成長：我們應該要一起去上課，不然沒有共同話題，要求對方看書閱讀你發送的網路文章，不一致的成長會導致關係疏離。
3.你應該要以我優先：常出現「你朋友重要還是我重要」的二選題，
4.所有事情都要知道：跟誰出去？哪裡認識的？去幹嘛？聊些什麼？樣樣都要鉅細靡遺
5.一言不合就懲罰：覺得我太煩就不要見面啊！拒絕我就表示我不重要啊！那還在一起幹嘛？
6.什麼都要一起：一起運動、一起看書、一起出遊，工作之外的時間就是要經營感情，不然呢？
7.需要被金錢寵愛：希望對方買東西或花錢在自己身上作為愛的表現，其他行為像是溫馨接送情、開心地共進晚餐都不夠。
這些期待有時並不會在初認識階段表現出來，也有些人是越交往越呈現出這些超乎人性的期待，讓對方疲於回應，也往往是這些期待壓垮原本建立的愛的地基。
最終回歸一句，難道沒有任何評估基準嗎？
我覺得還是有兩個快速評估的元素：
1.願不願意付出：對方對你的好奇夠嗎？喜歡夠嗎？是否願意對你好？花時間陪你？把你放在心上？初期的互動若沒有這些主動意願，都是你採取先發時，你就得評估此人的被動性，以及可能是習慣被照顧的對象，不一定會有平衡的對待，這是否是你想要的關係？
從付出也可看見是否願意尊重你的意願和感受，若本身就吝於付出，在他的世界中很多事情自然必須繞著他轉。
2.有沒有同理心：吝於付出的人本就不太有同理心，他的專注本就在自己身上。而過於付出的人，容易有「為你好」的善霸問題，覺得你不該拒絕他，也是缺乏同理心的狀態。
例如：
A：「這餃子很好吃，我排很久才買到，你多吃點吧！」
B：「我吃不下了…」
A：「只有一兩口而已啦！不然浪費了。」
B：「我知道你的好意，不要一直叫我吃啦！」
A1：（有機會發展同理心者）「喔喔，好吧，那我吃掉囉！」
A2：（缺乏同理心者）「你真的很浪費食物耶，虧我對你這麼好！」（會否定你的需求、否定你的感受，最後就是否定你的尊嚴跟人格價值。）
所以，如果不想愛錯人，首先先好好認識自己，也先穩定自身價值，在自我的不穩定中，對方說什麼你就接收，則容易越相處越自我懷疑，到最後失去自己卻又離不開，這才是最常見的情感困境。
陪伴你成長：安全感訓練之原生家庭篇工作坊
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