作者：吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師
「我今天發生一件讓我生氣的事情。」你說著。
「怎麼了?」我好奇地問著。
「算了，我不想說，說出來太丟臉了。」你撇撇嘴，用眼神示意我不要繼續問下去。
我困惑地看著你，心裡想著，發生什麼事讓你不願意說。
而更深一層的，不只是「你發生的事」，而是「讓你無法如實表達憤怒的事」。
在Paul Ekman曾提到有六種基礎情緒，是跨文化跨情境都會在人們身上展現的，而憤怒就是其中一種。所以人有憤怒的情緒是正常的，而憤怒往往也代表我們正經歷某些不順心的情境，可能是受到委屈、不被尊重、被剝奪什麼或者因為挫折等等因素，都需要我們抽絲剝繭的看見它，只要能看見它，情緒就得以流動，也就不會累積在自己身上。
在我們一般生活情境裡，當我們遇到事情，有些人選擇說，有些人選擇不說，而往往我們在說出自己遭遇的人身上，看到他們對事情釋懷的程度，會高出不說的人許多，當然前提是一個很好的聽者或支持者在的情形下。而當一個人選擇不說，則往往在不說的背後，有很長期的脈絡。
「我記得我有一天我終於忍不住了，我爸每次都在親戚面前誇獎別人的孩子，然後說：
『如果我女兒跟你兒子一樣有多好』。我告訴我爸我對他有多生氣，生氣他這樣羞辱我根本不在乎我的感受，但你知道嗎？他看都不看我一眼，轉身上樓了。」你後來這樣告訴我，那是你有印象以來，國中的事情。
「我還記得我曾經有一次真的氣到快崩潰，把我書架上的書全部掃到地上，但我發現我放學回家時，它們全部被默默的歸回原位，好像什麼事都沒發生一樣。」你說著話，有一絲絲的顫抖，我感受到你的憤怒與難過。
你其實在告訴我，你多們希望你的生氣是被他們聽見的，而不是視若無睹，你多麼希望他們可以問問你發生什麼事，而不是物歸原位的讓一切看起來如此平靜。
你說，他們的冷漠讓你感覺羞愧，好像你做了一件極為愚蠢的事情，一點都不值得他們花時間理解，或者花時間投注他們的心思，因為你的生氣，讓他們更用力忽略你，讓你覺得你根本做錯事情，也沒什麼好說的，讓你必須服從於他們至高無上的權威，讓你更感受不到自己的價值與身為人的尊嚴。
你說，他們把一切都歸回原位，讓你更感覺痛苦，因為感覺歸位的書，都在嘲笑你的憤怒，都在嘲笑你不該拿書本宣洩，因為你最終心情還是被家人忽略了，完全沒有達到自己的目的。
你說，他們不懂你的心情，他們不聽你的情緒，漸漸地你也閉嘴了。
你不再告訴他們，你有什麼感受你有什麼想法，因為他們不會聽。
你說，你其實很痛恨他們在那時候轉身離開，那對你而言是多大的羞辱與創傷，而你不願意再說，是不願意這些創傷一而再再而三的重演，也因此拉開你跟他們的距離。
你說，要你現在去靠近他們，很難。
親愛的，是啊！你憤怒的內在小孩，受傷了，因為他在最需要被呵護與聽見的時候，被強烈的拒絕與忽略的。
然而我看見的是，他還在持續的受傷，因為你持續用著同樣的方式對待你自己，對待那個憤怒的心情，同樣覺得自己的憤怒讓你感覺羞愧，讓你避之唯恐不及。你正在用你最痛恨的方式，對待你自己，讓自己持續受傷。
其實你多麼渴望被聽懂，被理解，被尊重。然而今天，你卻發現在你的日常生活中，讓你感覺不平衡的事情，一再發生了，你感覺憤怒的同時，你也努力壓抑這些感受，因為你羞愧的不願意讓人看見，你的內在有股聲音在斥責你：收起你的憤怒，你不准生氣，這太丟臉了。
然後依循著這聲音，你發現讓你生氣的事情總是不斷上演，你總是感到羞愧，你越來越討厭自己，你覺得自己越來越不可原諒，為什麼不斷重蹈覆轍。
親愛的，我們都可以練改寫內在的聲音，改變內在情緒的途徑，在下一次憤怒的內在小孩出現時，
你能不能試著沉穩地看著他陪伴他，而不是急著撇過頭去，急著要自己關掉情緒。
看著他詢問他：你發生什麼事？是什麼讓你生氣呢？而不是責備他：這有什麼好生氣？你這樣沒人喜歡你！
情緒是關不掉的，他只會被壓抑住，不會因為你沒看見就消失。有一天類似情境出現，會反彈出更強烈的情緒。
憤怒會發生都是有原因的，當憤怒的孩子被理解後，憤怒的情緒就會像波浪一般平息在沙灘上，又是海闊天空。
是我們過往情緒被對待方式的制約，讓我們深信憤怒的存在是羞恥的，而忽略的憤怒的原因，也不知道，原來，憤怒的內在孩子，只需要被好好理解。
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