作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你笑著說，你回想幾個月前你第一次來談的時候，大哭崩潰的模樣，滿腦子都是對方的影像，執著又鑽牛角尖地問著我該怎麼挽回他。
你說你很不甘心，付出這麼多卻換不到真心，又忍不住說自己好傻好天真，對方一句「你對我好重要」就讓你如痴如醉。你當時在我面前崩潰大哭，就彷彿全世界都在你面前毀滅。
你笑了笑，終於可以笑看自己曾經的執著，你說那一陣子真的很痛，現在回想起來感覺好遙遠，然後你終於懂得，這其實就是一個歷程，一個認識自己的歷程，清楚自己渴望什麼的歷程。
你笑了笑，告訴我其實男人並不愛你。
如果這個男人愛你，又怎麼會讓你在愛裡充滿恐懼？恐懼自己一不順他的意，你就會失去他。如果他愛你，又為什麼總要求你做你不喜歡的事情，並以之為樂，忽略你的感受。
而當初的自己因為捨不得三年多的情感就此劃下句點，也捨不得彼此的體溫，即使你知道你們總在床上溫存的時間多過於窩在沙發對話的時間。
你告訴我好害怕他不再發訊息給你，即使你知道多數都是你對他的問候，而他總是下班後問你可不可以到你家。然後再補上一句，「我好想你」。
你困惑著究竟你們真的是男女朋友嗎？你說你每次問起，他都閃爍地回答你，「你覺得是什麼就是什麼…」。
終於在多次之後，你焦慮不安感逐漸放大，你不知道該怎麼跟朋友說，你現在好像有男友，又好像沒有，你更不知道怎麼對自己交代，自己究竟在幹嘛，明明已經三十好幾，一天到晚臉書上看著別人情侶出遊歡樂的打卡，一起享受美食，一起迎接孩子的誕生，你不知道究竟你在這段關係裡的委屈算什麼。
終於在一次冷冷地爭執後，你聽見自己心碎了一地的聲音，你很確定，你們之間沒有愛，他甚至懶得跟你吵，也懶得跟你解釋。
「原來，我只是床伴。」你落寞地說著。只有激情地關係，那些日子裡體溫與汗水交織出薄弱卻濃嗆的「親密」，每一次都讓你像中毒一樣越陷越深。你越來越討厭自己，討厭自己不了解他，不能擁有他，卻這麼害怕離開他。（當思念與寂寞來襲，愛情的戒斷症候群）
我說，你做了什麼，讓自己看見這些？
你說，因為我問了你那句話：「什麼是愛？」…
你看見自己在「你所相信的愛」裡，擔心害怕他會生氣，你總是委曲求全地應和著他，即使你知道在他每一次挑剔完後，你都罵自己到底在幹嘛，最後你說因為你就是在討好他。你在「你所編織的夢幻」裡，放大檢視他對你說的甜言蜜語，你相信你們有一天終會修成正果，即使他幾天消失後一封「我好想你」的訊息，都讓你的憤怒與不安瞬間煙消雲散。你在「你所認為的信念」裡，相信你只要默默地付出與等待，終有一天他會屬於你的，只要你堅持地等下去。
而「什麼是愛？」像是敲醒了你，告訴你你所維持地這一切，建築在你認知的世界裡，是你不斷餵養自己的想像。
然後你突然意識到，為什麼你需要不斷說服自己，即使你開始感覺你們彼此在消磨時間，你也在消耗你的價值。
「是恐懼！你害怕承認他其實不愛你，而這讓你感覺自己是失敗的。你害怕你到頭來是一場空，而這讓你接下來難以再相信情感。你害怕再次應驗你對自己的假設：沒有人喜歡你。你害怕沒有關係之後，你只能面對你自己…..」在談話中我們說到的每一分害怕與恐懼，像隻大手赤裸裸地揪住你的心，卻也「唰」地一聲揭開你那霧濛濛地想像面紗，還原真實的世界樣貌。
後來你說：「其實也就這樣了，因為我害怕面對真相，而一直逃避看清這一切，雖然那一刻心很痛，但我覺得現在自己的頭腦無比清晰，也覺得情緒平穩很多，不會再去煩惱跟憂慮我跟他的事了。」你的表情裡有些詫異，沒想到自己可以這麼快「想開」。
我們生來都渴望愛與被愛，這是人最基本的需求，然而有時會愛錯，有時會愛的迷惘，有時會愛的痛苦，而只要你願意，殘忍一些地練習裸視內在的恐懼，溫柔一些地陪伴自己度過心痛與心碎的時期，當扎實的經歷過，面對恐懼的疼痛，就能在心裡感覺前所未有的平靜與輕盈，雖然過程中有時候會因為怕痛而怯步，因為焦慮而停滯，因為孤單而再度回到關係裡，這都是正常的，一樣記住：溫柔地理解和陪伴自己，在最辛苦的時期。到最後，我們依舊完好如初，也會變得更加堅強與堅定。
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