作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
成為真正的大人之前，有很多大孩子成長的過程中，有讓他們感覺不稱職的父母，可能是當時父母正在創業，或陷入職涯最困難的階段，或者正經歷婚姻或財務的危機，而將自己的困擾發洩在孩子身上，又或者根本沒有時間陪伴孩子，而造成大孩子心中長時間的傷害。
小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是，曾經在小三的時候，發燒身體不適，嘔吐之後自己把地板弄乾淨，也把自己書裡乾淨，自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃，一直等到九點多母親回家後，跟媽媽說了自己發燒嘔吐後，接著就上床睡覺了。
小路說著，心裡一股股地委屈冒出來，他說一直以來他都感覺是自己打理生活，出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切，甚至心有餘力時還幫助身旁許多人，一直到自己疲憊不堪。
令他難受的地方則是現階段的母女相處裡，很容易感知到母親對自己叨念，甚至很快聽見母親對自己的不認同，而任何母親對自己關心的話，對他而言都成了責備，他經常心裡出現聲音是：「你到底憑什麼管我？」「你要我好好照顧自己，難道你覺得我照顧不好自己嗎？難道你沒看見我都是照顧自己嗎？」「你說我不懂得感恩，究竟你要我感恩什麼？就因為你是我的母親嗎？那你有參與過我的童年嗎？」
他是個很有覺知的人，也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角，不禁回憶起童年，發現姊姊與自己差距八歲，在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段，姊姊出生時父母都在家照顧，是一直到小路出生時，家中事業蓬勃發展，父母也開始奔走各地，他看見父母的忙碌，小小的心靈裡也將自己縮小，卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗，一直到長大後幼苗已然茁壯。
親愛的，有時候會想要改變父母，讓他們成為自己心中理想的模樣，而對父母變得苛責要求，或者批判之餘又感到憤怒和挫敗，我們會以為自己在長大的過程中，早就脫離了父母，卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒，而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態，與父母之間的界限不清，來自於我們過往的痛苦與匱乏，而使得在與父母互動時，抱著不正確的動機和期待。
我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧；
或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗，去批評指責他們的缺席。
而我們其實需要回到自己身上，去看見受傷的小孩，因為童年無法再重來，年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母，重新回來愛和滋養你，所以親愛的，最快療癒與和解的方式，來自於自己，你可以這麼做：
1.擁抱內在小孩：
唯有擁抱自己的孩子，安撫與釋放心中所有對父母的情緒，才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。
有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆，內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿，因此每當面對家人時，油然而生地是難以克制的憤怒，或過度敏感於他們的言語，甚至忍受度過低的現象，都是內心的小孩沒有被好好安撫。
因此當我們可以安撫好自己，才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己，好好與當時生病的自己對話，很有可能你在對話的過程，想起更多記憶的片段，都有可能。最重要的事情在於，你不再對自己隱藏內心的感受，你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕，都是真實的，而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人，去傾聽陪伴他一切的心聲。
2.療癒心中的父母：
當你接納內在小孩，也清理內心積存的情緒時，你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母，你也會發現自己不再去期待或要求父母，當你心中的理想典範，他們就是他們自己，就如同你就是你，那個可愛又天真的你一樣。
而你可以如實地理解自己，包括你的感受時，你也就能如實地理解當時的父母，並且開始給出寬恕，或者擁抱當時的父母。
而逐漸地，在與父母的日常互動中，你能逐漸給出愛和尊重，你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡，是他們所認為的愛的付出和給予，你可以清澈地看見後，就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換，讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你，而不是不斷讓你感覺被限制。
親愛的，界限的建立和拿捏其實需要不斷練習，尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時，更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解，與過往父母和解，界限建立就更迎刃而解，也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。
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