作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
延續著「一張圖帶你讀懂，為什麼我們總是很難建立心理界限」，這裡我要來跟大家談談怎麼克服設立停損點的阻礙。
我經常會提醒學員，失去心理界限的人，往往心中是很有大愛的，也往往不允許自己有做不到的事情，一部份把自己縮得很小，覺得自己不重要，另一部份又將自己的能力無限擴張，希望自己無所不能。他們的愛往往無邊無際，希望自己像大海一樣容納所有的聲音，包容所有的萬事萬物，更希望所有在他們身邊的人都是開心跟滿意的。
可是親愛的，這樣的情操跟理念有沒有很像什麼……..?
是的，我會說這些人的大愛情操，有時就像神一樣沒有疆界，可是我們都是人，即然是人，就需要體悟到自己的有限性，包括能力、時間、精力和情緒的有限性，唯有我們接納自己的有限性，才會允許自己有做不到的事情，才不會一直放大他人的需求，又對自己的疲累、委屈和無力視若無睹。
然而會發展出難以接受自己限制的人，往往對於自己做不到的事情，有強烈的羞恥感和罪惡感，這通常與我們成長環境對我們的要求有關。
因此，為關係設立停損點，脫不了從自己身上的理解開始，接著一步步去練習，就可以為關係立界限。我們就上篇文章裡提到的三點設立停損點的困難，提出練習方法：
1.無法清楚自己的真實需求和感受
練習方法：請你在心中想著一位你很在乎的朋友或家人，或者是你的孩子，如果你已經有辦法連結自己的內在小孩，那最好，透過凝視對方與感受他的處境，來更真切的感受自己現在的處境。
失去心理界限者，很可能在成長經驗裡有經常被忽略的經驗，或者曾經有過被遺忘的經驗，為了讓自己被看見被需要，往往透過服務他人或討好來取得跟他人的連結，因此這些人無法忍受他人眼中不完美的自己，因為會喚醒過往痛苦的情緒。因此跟人疏離、或被他人拒絕、厭惡的感覺太恐怖，以至於在關係中的付出需要掩蓋真實的情緒和需求，有時候你可能很厭惡自己，因為你經常覺得自己做不好、做不夠，可是又容易自憐，已經做得要死了別人還一直嫌。
所以親愛的，請你去想像一個你珍愛的人，他被如此對待時，你心裡會有什麼感受？
當你無法清楚自己的需求和感受，除了你把自己縮小外，更多可能是因為你對自己太不滿意，根本不配擁有需求和感受，而當你願意去換位思考，並在「想像的對象」中升起一股鼻酸和心疼，你就能夠開始知道，你可以怎麼幫忙「他」，你希望你珍愛的人被對待的方式，你就能起身捍衛，也為自己發聲，說出你真實的需求和感受。
2.對方的需求比較重要
練習方法：把對方的反應、情緒和行為跟自己的價值分開，每一次對方的行為讓你感覺波動，就告訴自己：「那是他的狀態，與我無關」；每一次你想要討好對方，或為多方付出時，就同樣準備一份給自己。
失去心理界限者都急著在對方不開心時道歉跟內疚，也常常覺得都是自己的錯，因為過往他們都必須或習慣於照顧他人感受，例如，成長中一直有一個難以取悅的人，或經常不開心的人，在這樣環境中成長的孩子，就特別人容易想要取悅他人，但卻發現自己很失敗一直沒做到。又或者，成長中經常體驗到孤單者，為了擁有多一點的朋友跟連結，就會想討好他人，才不會讓自己孤單以至於看起來很可憐。
所以親愛的，開始回到自己身上，看到習慣歉疚的自己，也看到習慣承擔的自己，更看待害怕做錯與孤單的自己，開始練習對自己付出，也開始肯定自己，並且有意識地不要為別人的行為來苛責自己，或自我懷疑，你就能夠更看清楚自己的感受，設下停損點。
3.被過往的情緒困住
練習方法：找出過往那些被遺忘、孤單的畫面，進入畫面中擁抱內在小孩，跟過往的自己好好對話，理解並說出他內心的感受。
失去心理界限其中跟我們那無助與恐懼的孩子有關，當我們被過往的經驗綁架，會導致我們在人際中過度謹慎或敏感，而當我們成為有能力安撫自己的大人，就有能力保護捍衛自己，就會在內心不舒服時，聽見內心不舒服，而不是一直被過往的恐懼綁架，而忽略自己的聲音或只聽他人的聲音。
所以親愛的，我們都以為設立界限，其實就只是說出感受拒絕別人，它的確是，而當中重重阻礙，其實是很多情緒面我們一直難以突破，而當你能夠依循這三個方式去練習，你就能夠成為捍衛自己與保護關係的人，不再是苦等他人改變或回心轉意，而有能力去創造平衡幸福關係的人。
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