作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
很多人離開關係後，或者糾結著要不要離開關係，總是有強烈反覆的心情，覺得在一起很痛苦，分開來又很不甘心，對自己投入的時間、青春與努力感到不值。
關係，是付出與接收的過程，如果你經常覺得不值，代表你並沒有接收到你的預期，而這當中有兩個可能：
第一：過度關注。
你為關係的投入是200%，而對方可能只有80%，你總是覺得不夠、總是覺得落差感。這種狀態往往一開始都還感受到對方的投入，但後來感覺對方不斷抽身，你會開始為對方找藉口可能就是對方忙，但又忍不住怨覺得對方沒心，怎麼跟以前差這麼多。
很可能你的生活除了工作之外，就全部是愛情，你不在乎交友圈甚至也不太在乎自我的發展，只希望工作剩下的所有時間都與對方綁在一起，這種關係容易讓人窒息。（推薦你看：吳姵瑩心理師：有一種愛情，叫兩棵歪脖子的樹）
這份關注對方與渴望被對方關注的背後，是強烈的匱乏感，因而強烈渴望兩人融合。
第二：犧牲奉獻。
選擇犧牲以保全關係的過程中，背後往往先是恐懼與擔憂，害怕若沒有順從對方的心意，或者滿足對方的需求，對方一旦不滿關係究會終結。你會不自覺在關係中矮化自己，意見不一致時習慣妥協，如果每次都要妥協與犧牲，終會因為一股長期需求不被滿足，以及意願被剝奪感，對方又沒有如自己預期般的投入與照顧時，會累積成對關係深層的怨，還有無可奈何。可怕是，這般犧牲與委屈求全，往往不會被珍惜，只會被不斷軟土深掘。當你看不見自己在關係中的價值，對方也不會看見，當你無法尊重自己的感受，對方也不會尊重，而造就關係中強烈的權力失衡。
當然也可能是因為太匱乏、太渴望愛而大量犧牲自我而壓抑自己的需求。當你的需求無法言說、又沒有被滿足時，你在關係中不快樂的臉孔也會讓人想逃跑。（推薦你看：焦慮型依戀：你追他跑的關係，是你安心的姿態）
也就是，越是不甘心的人，越是看到對方做不夠的地方，越是覺得自己不值得之外，卻沒有停下來思考，究竟這段關係出什麼狀況，又是如何一步步走到目前這局面。
重新檢視自己與關係
一、檢視自己的情緒
如果你願意停下來審視，也許你可以先從不甘願的憤怒感，再往下探索，你會發現那是一層層的失望，而當你願意看懂失望，你可以往造成你失望的「內在期望與關係期望」看去，而不是造成你失望的「對方」，唯有如此，你才能為自己好好看一看，期望的合理性，並未自己梳理期望。
很有可能你要得是一種全然的關注，不能有任何雜質，而當對方分心時，你變得格外無法忍受，而對方因為做不到，就會更不可自拔的強烈分心。
二、檢視關係的模式
許多人一定會說，「我覺得我要得很合理，每天一通電話很難嗎？」，那麼就是你在滿足期待的過程中，你「取得方式」出了狀況，或者你「關係溝通技巧」已經讓人不想、不敢靠近你，因為那是一種我是對的、你是錯的，一種在關係中看似在溝通，其實是在講道理與爭對錯的過程，這是關係相處中的魔鬼天敵。
所以，不是你不該有需求，而是你在關係中滿足需求的方式。當你無法及時表達你的需求，你會壓抑忍耐，因此當你好一段時間沒有被滿足，你容易一次大爆發，而對方就會知覺到「每一次你要求，樣子都很可怕」，反而感覺你要求很多，但其實你覺得你很少要求。
最簡單的取得方式，是要能夠讓對方知道「你喜歡什麼」而不是「他又沒做到什麼」。
例如：「我好喜歡上次去ＸＸＸ玩得感覺，我們要不要找時間在去？」
而不是「你為什麼假日都不留給我，你心裡到底有沒有我？」
愛是一份付出與接收的過程，在愛裡對方會自然想討彼此歡心，而當他不知道該怎麼討你歡心時，最後關係疏離也是剛好了。
親愛的，在關係中適切地表達需求與滿足需求，會讓你有強烈的安全感與幸福感，當你總是等著對方來發現你的需求，甚至認為你愛我就應該懂我，那這份不甘心就是一種像是嬰孩般的自我中心，覺得自己的哭鬧母親應該要讀懂一般會讓成年的戀愛一路無法順遂。（推薦你看：【好文分享】成熟的人相互吸引！六種小女孩與成熟女人的差異。）
記住，你的敵人不是對方，是模式，同時也記住，模式會一直重複出現，即使換了伴侶最後還是打回原形的。
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