作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天小美與我一起從桃園搭計程車回台北，一路上我們聊著天，而原本預定要在板橋下車，而我臨時改變了主意想搭到新埔站吃一家蔬食料理，我問了小美我們改在新埔下車好嗎？小美想也沒想就點頭答應了，司機也將我們載到目的地。
我問小美：「你等會要怎麼回去呢？」
小美：「喔，我還沒有要回去，我約了朋友在板橋站碰面。」
我：「啊！你怎麼沒跟我說，那你剛剛怎麼還答應我？我們可以就在板橋下車啊！」我很驚訝地問她。
小美：「沒關係呀，捷運搭一站就到了啊！」小美依舊撥撥瀏海，笑咪咪地回答我。
我認真地看著她：「下次這個情形你要先跟我說喔！」
越認識小美，才發現她常常很多事都不說，看起來非常善良溫和又總是為人著想，卻在工作上拼命被佔便宜，手上接的總是同事們不願接的專案，就算往上呈報也要不到足夠的人力來支援，加班到睡在公司成為家常便飯。
後來跟她討論，才發現她並不喜歡「激烈討論」的感覺，總覺得終於待不住就用辭職的方式離開，但每一份工作基本上辭職就是她被動攻擊形式的抗議，也是長期迴避衝突下，積壓的憤怒唯一可行的出口。
而讓她總是用離開來處理不滿的方法，卻源自「衝突恐懼症」，許多人際相處中的Mr/Miss YES，不願意拒絕他人，除了不喜歡看見他人臉上失望與難過的表情之外，其實很知道自己想法與他人不同，而擔心說實話與表達需求。
衝突出現代表兩造秉持不同的想法，在不一致的過程找到協商與共識的可能，所以不盡然會導向火爆場面、非輸即贏的狀態。但是有衝突恐懼症的人，往往是在他們的經驗裡知覺到，一有衝突就是大吵、就會有人受傷，而不曾學會將衝突變成關係中有建設性的工具，認為只會導向關係的壓力、終結、冰凍，依舊是無解與無奈收場。(推薦閱讀：擁抱內在小孩：不合年齡的反應，往往是被兒時的害怕綁架)
親愛的，如果你有這樣的情形，則要幫忙自己好好探索對「衝突」的感受，那份恐懼感的來源，因為當你無法面對與看見恐懼，即使學習再多的溝通技巧也是枉然，因為當「想像的衝突即將發生」，你就會先凍僵、腦中一片空白，所以對話都使不上力，而依舊處於被佔便宜又受委屈的位置，不斷重複人際關係的模式了。
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