作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
你口氣微煴的告訴我，你想談現在的感情困擾，為什麼一定要討論原生家庭。
我靜靜地看著你，這並非我第一次聽到學員這麼說。
我回答你，每次想起來，就很不舒服，是嗎？
你低下頭，沒有立刻回應我，空氣略顯凝結，卻飄蕩一股哀傷的氣息。
我知道他心裡難過了，而讓他不想談論的原因，是當中帶有太多痛苦的情緒。
你沉思一會後抬起頭來告訴我：「我已經這麼努力了，你知道我很努力嗎？」
你像是很努力吐出卡在咽喉的痛苦一樣說著，我感到一陣鼻酸，因為我一直知道你多努力。
我回應你：「是這麼努力讓你痛苦的，是嗎？你努力地離開家、努力地去愛，卻好像都逃不出來。」原本漲紅的臉，淚水在眼框打轉，你很難過為什麼你逃跑這麼久，卻走回原路。
S最近剛分手，在關係中她總是很溫和也體貼，雖然有時對男友很不滿，但總告訴自己忍一忍會過去。她說，從小家庭常在吵架中度過，她深刻地覺得吵架不是解決問題的辦法，也覺得不需要怒言相向，所以在與男友交往的過程從不吵架，但也不知道為什麼，彼此的話題越來越少，甚至到最後就像睡在一起的室友。後來，男友告知她要分手，沒有討論的餘地。
在一陣掙扎後，S吐露了對原生家庭的怨與無奈，這也說明了她多麽清楚知道吵架的痛苦，與努力避免吵架的費心。但他不知道的卻是，原生家庭不斷地爭吵，是一種溝通的過程，但這個無效溝通並沒有促成關係中的共識，彼此相不退讓也不同意彼此，一直處於長期的矛盾，是原生家庭真正的問題，而不是「吵架」本身。
而S避免「吵架」，在每次與男友想法不一致時，選擇妥協與配合，但心底卻難受的覺得自己不被理解，有些心裡話也就避而不談，男友則是在每次S都同意自己想法裡，越發覺得不需要尊重S的感受，總是兀自決定各種事情，包括分手也是。
親愛的，擺脫原生家庭影響最有效的方式，就是徹底了解你如何被影響，才不會因為太恐懼複製而反向操作，最終依舊繞回原路。我們都在原生家庭裡學習應對進對，或者學習關係經營的策略，這也是我們容易複製的一環，包括面對思想差異時，你都如何解決？
你是非贏不可而經常輸了親密？
還是順應對方來避免衝突？
還是停下來理解對方，找到共識？
還是鬧到對方受不了點頭答應？
還是冷處理不回應來逼對方妥協？
當你看不見你在關係中的姿態，與面對事情的選擇時，你就只會看見對方的行為，而忽略關係向來是共構的過程，而不知不覺中，你在關係中越來越像自己的父親/母親，也下意識地將關係經營成父母婚姻的狀態，這種像是宿命般的輪迴感，就是在要你學會在覺察過程中，有意識地調整自己，如此，你才能逐步邁向有別於父母的，你渴望的關係樣貌。
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陪伴你成長：【愛情中的內在小孩】愛缺失的童年&愛失能的成年
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