作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
那天久未聊天的美國朋友，突然找我聊天，聊起她最近生活的狀態。
她來台灣已經八年左右，也有很不錯的教學工作，但最近似乎不太快樂。
我們有三年多沒有密切聯繫，我也只知道她在台灣有了男友，並共同擁有一隻狗，生活很是愜意，畢竟在台灣的外國人，只要不排斥教學工作，往往都能有不錯的生活品質。
她告訴我：「這幾年我受焦慮折磨得很辛苦，自從上次去泰國回來後，情況變得很嚴重，只要一犯緊張，就開始嚴重噁心甚至暈眩，我從沒這樣生病過，所以覺得非常可怕，我只能待在讓我覺得舒服的地方，在工作地點與住處來回，我甚至無法上捷運或去到人多的地方，雖然目前有稍微好一點，但我好希望能找到專業的人幫助我度過這困擾。」
她繼續說著：「我去看過醫生，也服用藥物，但我很抗拒吃藥，很害怕自己永遠好不起來，我找了所有在台北可以說英文的醫生，也花了很多錢…..」
接著我告訴她：「你的確需要有專業的心理治療幫助妳，但坦白說從你的描述我並不覺得這非常嚴重，很可能你是受到什麼事情的驚嚇或被某件事處發了深層情緒反應，只是你需要搞清楚那是什麼。」
而她繼續說：「當我思緒或工作很忙時，我覺得很好，但有時候還是會不可控制的想到又開始焦慮。」
接著我問她：「這些年來妳有失去過任何人嗎？」
她接著說：「兩起細微的創傷事件在那段時間發生，一個是她離開她來台灣後的第一份工作，而當時她正為自己的未來感到恐懼，二則是她在與男友旅行的途中，背叛了男友。我向來對感情很誠實的，因此我告訴對方，所以我也覺得我後來的焦慮是不是跟罪惡感有關。」
我說：「很有可能的，因為妳同時間失去了兩個重要的安全基地。也因此你需要透過待在同一個舒適的地方，來穩定你自己。 」
她說：「真有趣的說法，雖然我後來立刻應徵到很好的工作，也再也沒有背叛對方，但卻覺得這個效應一直持續著。」
我說：「既然如此，妳需要去取得在關係中的寬恕，並且深刻的懺悔你為關係做得行為，對自己也對對方。」
她說：「我們已經分手了，即使當時我們關係真得很好，如果這樣我還需要告訴對方嗎？我怎麼覺得這會引起更多痛苦而不是治癒？」
我說：「妳可以從內在進行，寫一封寄不出去的信，也去思考是什麼引發妳當下的背叛，是不是因為沒有工作的失控感，讓妳在外遇時有更多掌控感？還是在外遇時有釋放壓力的解放感？」
我接著說：「妳要幫自己走過那份疼痛，由妳創造出來的疼痛。並承擔起這份疼痛，如同它是生命對你的懲罰與課題。也因此妳在未來的關係中才能真正的『誠實』，也就是袒露你對生活的擔憂與失控感，而不是透過外遇來平衡心情，那時的『誠實』面對已經讓關係千瘡百孔了。」
她似乎聽懂些什麼，就開始說：「我看了很多醫生，許多人坐在那裡聽了我的問題，拿了錢，但我還是不知道自己怎麼了，必須吃下那大把的藥物，也真把我逼瘋了。」
我接著說：「很多時候莫名的恐慌焦慮，往往來自於說不出口或未完成的哀傷，因為哀傷是人失去、失落後，難以承受與面對的情緒，有時候當壓抑哀傷，讓心思變得忙碌，哀傷會轉化成對很多事情的擔憂與焦慮，讓你更想控制什麼，卻更形失控。」
她說：「我真希望早一點跟妳討論這件事，很抱歉在妳休假時打擾妳。我覺得我狀況糟糕透頂了，我真擔心我未來再也遇不到適合我的人，當有人知道我這狀況還會對我感興趣嗎？」
我說：「停下你的自責(self-blaming)，開始自我疼惜(self-compassion)。否則你會被自己的批評與厭惡吞沒。」
後來我們就開始閒聊，也真心希望在這段短暫的對話中，有讓她重新思考。
有許多人原本對習以為常的事情並不恐慌，最常見就是在失去家人後，某種強烈失去感的籠罩，讓人感覺到失控，像是世界都要崩塌了，而那時候的我們，其實就需要被好好承接與安頓，有個穩定的聲音告訴我們，一切會過去，沒有關係。
也許當時你並不一定有這股安頓的力量，但你可以重新回到過去，給予自己安定，讓你每一次焦慮時，都知道你是自己安全的地基，你是自己的後盾，給予自己支持和愛，你將不被那巨大的慌亂感給控制，反而找回生活的主控感了。
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