作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
其實當你要求對方控制自己，對方一定會說：「我們就只是朋友，又沒什麼！我跟朋友就是這樣相處，你以前就知道了，為什麼現在要來限制我？」既然對方這樣會生氣，那不如我們換一個說法，告訴對方：「你什麼時候會覺得愛上其他人？如果你愛上其他人，你會願意告訴我嗎？我會是第一個知道的人嗎？」
當你這樣說的時候，你跟原本那個需要掌控、極度沒有安全感狀態的人，就會判若兩人。因為當你會提出那些疑問，某種程度在說明的是，你沒有這麼害怕對方離開你，你也知道在愛情裡每一個人都是自由的，你也尊重這段感情走到最後分手的結果。
而當對方一直以來是處在被你盯著、掌控，甚至感覺厭煩而想要逃離你的狀態，突然發現你變得願意跟他談你的心裡感受的時候，對方的態度可能就會變得非常不一樣。
也許我們該重新思考的是，究竟在驚嚇害怕些什麼，為什麼需要把感情抓這麼緊？抓得這麼緊有時候回頭看你會發現，你在愛情裡的價值時常在那裏擺盪不定，常常很需要從對方的表情裡去確認你是被愛著的，可是到了那個時候，你同時也會覺得自己的愛怎麼這麼捉摸不定，包括你的價值、你在關係裡的份量，你就會覺得好像變得可有可無，就像你的感情總是走在蛋殼上一樣。
這種不穩感，很可能來自於你認定愛人與被愛方式的差別，特別從小就經常照顧家人的人，愛家人的方式就是不斷地付出和照顧，背後隱含深層的心理狀態叫做，「如果我在關係裡沒有付出，代表我不能被愛，或我是沒有價值的。」
犧牲奉獻的人很容易被自由的靈魂給吸引，而自由的靈魂有時候很喜歡做自己想做的事，通常也會把自己的感受擺第一，不一定會把關係或是伴侶擺前面，這時候你在這樣的關係裡就容易不安感，不安出現時，你就想掌控對方、要求對方，久而久之，你就會認為兩個人不適合，進而跟對方說：「算了，我們總是爭吵，你累我也累，不如就分手吧！」這段關係似乎是不夠愛了且沒有轉圜的狀態。
然而，對方可能納悶跟不明所以，不過是跟好朋友聊天很開心，怎麼突然這樣，這時候你又會感覺更痛苦，好像只有你一個人為這段關係操煩。
其實這樣的情況是，我們對於愛的判斷及愛的解讀是很不一樣的，而的確還是有我們受傷、害怕的恐懼在裡頭，如果我們願意去正視它、療癒它，願意跟對方開誠佈公的去聊，就像我剛才提到的「如果你愛上別人了，你會告訴我嗎？我會是第一個知道的嗎？」當我們開始用這樣的方式去跟對方談的時候，代表的是「我已經知道我自己的價值，我知道即便你愛上別人，我依舊是有價值的，我不需要透過你是否愛我來確認我的價值。」
而這就是你該在愛裡培養的底氣。
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