為何在關係中感到痛苦？也許是你得不到想要的相處方式

很多人在關係很痛苦卻還是想要繼續下去，是不是有一點被虐的特質？

我想直接來說說，到底什麼是痛苦？我在學習佛學的內容時，提到人生有好幾種毒，其中有幾種毒便是「求不得」，所以很多時候你在關係裡面之所以感到痛苦就是因為你得不到你想要的相處方式，但你真的有去思考你想要的相處方式是什麼嗎？

我前幾天上節目時討論了一個非常有意思的事件，有個太太去爆料公社po了許多她看不慣她先生的行為，也聽說這個太太不是第一次去爆料公社談她的家務事，而這次她po的事情是她先生有著騎重機的嗜好，但這個嗜好花費不斐，需要買防摔衣、防摔褲等，而對於那些用品，先生總是用這是誰送的等理由，但某一天她又發現一張車靴的發票，上面寫著兩萬四千八，讓這個太太相當生氣，認為先生未告知就砸大錢買車靴，更直言「這婚姻真的還走得下去嗎？」

在節目當下我們就在討論這件事，其中有個來賓是兩性專家，她也分享自己的經驗，她說自己曾經就像那個太太，當時她的先生迷上打網球，週末早上也會安排時間去打網球，她還記得那時候她跟先生說：「你要去打網球可以，但你要在中午時回來，我們要一起去餐廳吃午餐。」

到了那一天，原本可能跟先生約十二點，結果等了半天，先生到十二點四十分才回來，然後趕緊洗完澡換完衣服要帶太太出門，看到遲到還不吭一聲的先生，她也就氣急敗壞地開始大罵她先生為什麼不早點回來？這個來賓講到情緒激動時便開始灑淚，她說自己當時那些要求老公、限制老公的行為到很後來她才思考，自己到底在不滿意什麼？不開心什麼？

後來她說，這個老公後來過世了，而這個過世帶給她很大的打擊，她那時就想，還好她老公在與她這段關係裡有過快樂，因為他沒有聽她的話而不去做會讓自己會快樂的事情。

可是回過頭來，我們也不能總是用這樣的想法總是讓另一半想做什麼就做什麼，而是我們要回來問自己的是，我那時候這麼地不開心、這麼地不希望他花這麼多的時間或花這麼多的錢在嗜好上面，我究竟要的是什麼？

聽到這個來賓這樣說，我其實當下也是非常動容的。最後，她說自己有個最最簡單的期待，那就是：老公能不能多花一點時間在我們兩個身上？讓我多一點這樣兩人世界的時間？

因為每次當兩人相處時，不是有孩子，就是有朋友，或是有工作，單獨兩人世界的時間永遠都不夠多。

像這個來賓與先生的相處裡，就有很多值得我們去思考的是，她其實是經過了一段生命歷程之後，才搞懂自己是在不開心什麼、她真正想要的那個相處究竟是什麼；也就是她想回到一種真正的感覺是「我們在談戀愛」。而很多人是無法講出這麼明確的需求的。

也是因為你無法講出這麼明確的需求，導致你感覺自己在關係中非常痛苦，因為你在這段關係當著好媳婦、好媽媽，在家等著老公回家，那你們兩個的世界呢？對方曾答應你說會愛你、疼妳、寵你的誓言都去哪兒了？其實就是這個東西釀成了你內心各式各樣的痛苦感受。

而在這個心中痛苦感受之後呢？當對方開始滿足你的需求時，這個感覺彷彿就會成為了你在所有痛苦裡頭的嗎啡，這個嗎啡自然也會讓你覺得你痛苦的等待都是可以的，進而成為一種習慣。

所以，你的情緒波動便會讓你成為一種習慣，好像這就是愛的感覺、婚姻的感覺，當對方終於回應到位的時候，你就會感覺你的痛苦獲得了嗎啡的鎮定。