作者：吳姵瑩 諮商心理師
當你在關係結束後，長達一年的時間都無法放下對方，也無法開展其他關係，有些人會說，因為從未這麼愛一個人，有些人會說因為不甘心、捨不得，但究竟是不夠愛自己，還是愛到失去自己呢？
其實，我們在關係裡，不會只有單純對愛情的憧憬與渴望，如果如此單純，那麼許多愛消失的伴侶往往可以乾脆地分開，這意味著即使一段關係愛情消失，卻有許多關係的附加價值，也是每個人會重視的，但你不一定會意識到。
在我的歸納裡，我看見以下幾點要素：
1.對於家庭的渴望，原生家庭的失落
失戀復原期過長的人，往往有支持系統薄弱，甚至在一段不被祝福的關係中，因此在關係裡的起落與痛苦不一定可以跟身旁的人討論或獲得支持，也顯得孤立無援。但最重要的是，他們很可能有著失落的原生家庭，或許是父母親無法當好父母，或者原生的家讓他們想起來都有灰暗感，也因此他們往往想像、希望或相信跟對方在一起的家一定很美好，因此他們真正渴望的不只是愛，而是歸屬感、落地感。
2.等待一個家，而不是創造一個家
很多人在自己目前的居所中，總認為是一種「暫時性住所」，可能是自己租來的雅房或套房，也可能有自己的房子，但並沒有真正用心去「安頓」自己，期望另一個人來讓自己的家像個家。因為在等著另一個人，或另一個人已經擁有的生活品味或生活條件，因此你可以再跟對方擁有關係後，再順道擁有對方的生活體驗，但現實是，你往往讓自己成為對方的附屬品，而非共同創造與經營者，或者你將經營家的責任放到對方身上。
每個人都有責任安頓自己，你是否知道什麼環境跟條件幫助你安頓，你是否知道你在社會中的位置，是否知道有個你字組的巢穴供你歇腳、養精蓄銳，這些都不該是向外渴求的，當你總是向外渴求，你將永遠擺脫不了「恐懼被拋棄」的課題，因為你永遠不確定什麼時候你又表現不好，要從別人的家被丟出來，畢竟你缺乏自立為家的本事。
3.失戀後藕斷絲連，會創造更大的痛苦
思念與心神投注，所有花上的時間都是對生命的投資，因此將對方視為人生目標，你將擠壓經營自己或專注專業的時間，而若對方是個心智健康的成年人，往往不歡迎這種感覺，就像你也不會希望你的父母將你視為他們的人生目標一樣。因為那是一台隱形的CCTV總是如影隨形，到哪都要知道細節，不得隱瞞也不得喘息。
而當你從這樣的關係離開時，你會難以承受人生的空洞。不夠愛自己的概念，是腦袋清楚知道你們的關係結束，即使對方話中不斷有隱含的訊息帶給你希望，但你不能承認與捍衛自己對愛的渴望，為自己斬斷不切實際的希望，華麗轉身，往往是因為太用力愛對方，導致無法承受分離後心碎的撕裂感，但這份感覺往往根源自太多時間你的心思黏著在對方身上。
藕斷絲連最終總是會迎來最後的分離，那份讓你不見棺材不掉淚的，可能是對方結婚了或有孩子了，你依舊要經歷柔腸寸斷的痛苦，最終是套牢到最後連壁紙都不如的股票，沒有任何贖回的價值，而你可能已經花上五年十年，那些多數人視為黃金的年華。
如果遲早要心碎，那又何必持續緩慢地凌遲自己，這是否是一種習慣傷害自己，才感覺自己活著？
4.失去男友/女友的稱謂後，找不回自己
許多人在關係中認識自己，這是華人容易出現的「關係自我(relational self」大於「個體自我(individual self」，習慣用男友或女友的身份定義自己，即使很多人說原本單身時候的自己是多麽自在與開心，卻在進入關係後，就失去自主獨立的能力，有時候進入關係，會喚醒人們藏在心底深處的需求，被照顧、被呵護的渴望，因此心智有時會暫時退化到早期嬰幼兒的狀態，來尋求更多照顧，但健康的關係要能擁有彈性，彼此要能當大人、小孩、也要能有成人的狀態，關係才不會傾斜。很多時候找不回自己，是太長時間待在「大人」中，認為需要照顧對方的自己才有價值，或者需要對方聽自己的等等，太長時間待在「小孩」中，就會渴望依賴，有任何情緒都難以獨立承擔，需要對方的陪伴與照顧才有辦法生活。
找回自己在於，當關係結束後，經歷失落悲傷，你能重新安排生活重心，校正你的身心能量，在關係裡投注的能量，接下來要轉換投注的方向，也就是要走適應的過程，讓自己身心都準備好面對與承擔對方不在的世界裡，你有能力獨立生活。
親愛的，你可以決定你的生命要活成什麼樣子，當你專注在愛自己的時候，當你願意好好觀察你的思維，而非總是聚焦在對方曾經說過什麼，如此，你才能再關係結束後，真正透過自己看見希望。
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